اگر رابطه جنسی بهتری می خواهید، هر شب این کار را انجام دهید | ||||||||||||
مجموعه: دانستنیهای جنسی اگر به شما بگوییم راز داشتن رابطه جنسی بهتر و بیشتر درست در وسط اتاق خوابتان است و استفاده از آن کاملا رایگان و راحت است و نتیجه آن شگفت انگیز، چه خواهید گفت؟
شاید باورتان نشود ولی پاسخ این سوال بیشتر خوابیدن است. تحقیقات نشان داده اند که خواب بیشتر با رابطه جنسی بهتر در ارتباط است. بر اساس مطالعه ای که در سال 2015 در مجله پزشکی جنسی منتشر شد زنانی که خواب شبانه خود را 1 ساعت افزایش دادند روز بعد میل جنسیشان 14 درصد افزایش پیدا می کرد. شاید این آمار برایتان کافی نباشد ولی مسلما اگر به جای خوابیدن ساعت 2 نصف شب در ساعت 11 بخوابید، سه برابر شگفت زده خواهید شد.
همه می دانید که خستگی میل جنسی را کاهش میدهد بنابراین خواب شبانه کافی 7-8 ساعت. با کیفیت مناسب به طور کلی می تواند انرژی شما را افزایش داده و در نتیجه میل جنسیتان را بهبود دهد. خواب احساسات را تنظیم می کند، کمک می کند حافظه خود را مدیریت کنید و استرس های روزانه را کنار بگذارید و روز بعد شاد تر و آرام تر باشید در نتیجه احتمال خواستن رابطه جنسی بیشتر خواهد شد. خواب کافی به تنظیم هورمون های جنسی از جمله استروژن و تستوسترون کمک می کند. ترشح این هورمون ها در اثر بی خوابی های مزمن کاهش پیدا می کند. یک خواب خوب باعث می شود بتوانید تمرکز بیشتری روی شریک زندگیتان داشته باشید و پاسخ های احساسی بهتری به او بدهید در نتیجه میل جنسی بینتان را افزایش دهید. منبع: سیمرغ
|
اصلا از بارداریتان خبر دارید؟! | |||||||||||
مجموعه: بارداری و زایمان در هفته اول بارداری چه اتفاقی میافتد؟ در این دوره فقط تخمک وجود دارد و باید امیدوار بود اسپرم بتواند تخمک را بارور کند. این هفته به دنبال آخرین پریود شما آغاز میشود و بدنتان آماده تخمکگذاری و بارداری است. در ادامه بیشتر با جزئیات این دوره آشنا میشوید.
منبع: koodaket.com
|
چگونه در زندگی مشترک اظهار وجود کنیم؟ |
مجموعه: رازهای موفقیت در یک رابطه ایدهآل بیــــــن مســئولیتها و حقــــوق افــــراد و همچنــــین میان انتظارات و سازگاری با شرایط تعادلی برقرار است. اگر در رابطه احساس کنید کنترلی روی رابطه، خواستهها، نیازها و مسئولیتهایتان ندارید این به معنای آن است که به اندازه کافی حق ابراز وجود پیدا نکردهاید. اما این حق شماست که در رابطهای فعال قرار بگیرید. برخی گمان میکنند تلاش برای اثبات خود، ابراز نیازها و خواستهها نوعی خشونت است اما اینطور نیست یادتان باشد در واقع کسی که به شما حق ابراز وجود نمیدهد در حال خشونت ورزی است. اما از آنجا که قربانی خشونت همیشه خود را مقصر میداند اینطور به نظر میرسد که تلاش او خشونتطلبانه است. مهاجم نباشید اظهار وجود با رفتارهای تهاجمی فرق دارد. شما باید بتوانید خود را آن طور که شایسته است بیان کنید بدون اینکه کسی را تحقیر کنید. بنابراین وقت معاشرت و گفتوگو طوری رفتار نکنید که طرف مقابل در موضع اتهام قرار بگیرد. از دعوای بد دور بمانید اظهار وجود در رابطه با دعوای بد و زننده فرق دارد. جوش آوردن و رقابتهای شدید برای اثبات خود هرگز راه ابراز وجود نیست. حتی اگر فکر میکنید فریاد زدن تنها راه شنیده شدن است از آن دور بمانید. وقتی یک دعوای بد راه میافتد هر دوی شما بازنده هستید پس اصلاً لازم نیست در این میان چیزی از خودتان را ثابت کنید. در دعوای شدید لزومی ندارد برنده باشید تا به حق یا خواستهای برسید. چون وسط دعوا هیچ حقی وجود ندارد و هیچ چیز منصفانه پیش نمیرود. چه انتظاراتی دارید؟ برای اینکه بتوانید در رابطه ابراز وجود کنید لازم است که انتظارات را مشخص کنید؛ از شریک زندگی خود چه میخواهید؟ او باید چطور باشد؟ این را بیان کنید و انتظار نداشته باشید طرف مقابل ذهنخوانی کند. به جای حرفهای مبهم و سربسته بگویید که چه دوست دارید و چه توقعی دارید. مرزهای مشخص رابطه گاهی لازم است برای اینکه به دیگران نشان بدهید شما حق و حقوقی یا انتظارات و احساسات مشخصی دارید مرزهایی ایجاد کنید. شریک زندگیتان باید بداند که احساس و خواسته فردی هم به همان اندازه توجه به خواسته دیگران مهم است.
منبع: سلامت نیوز |
کلید موفقیت در ازدواج های امروزی کشف شد!! | |||||
مجموعه: رازهای موفقیت یکی از علت ههای اصلی طلاق های امروزی نداشتن تفاهم بین دختر و پسر است. و اما سوالی که مطرح می شود این است که برای داشتن تفاهم در زندگی مشترک چه کارهایی باید انجام دهیم؟ با ما همراه شوید تا جواب این سوال را بدانید. یکی از رایج ترین دلایل مطرح شده توسط زن و شوهرهایی که از یکدیگر جدا می شوند، عبارتی پر مفهوم اما دو کلمه ای است: «تفاهم نداشتیم». البته حتما لازم نیست زن و شوهر از هم جدا شده باشند بلکه بعضی از زن و شوهرهایی که با هم زندگی می کنند اما دلخوشی از با هم بودن شان ندارند، مشکل را نداشتن تفاهم بیان می کنند. گویا نداشتن تفاهم به منزله پایان یک زندگی مشـــــترک اســت. در این جا یک سوال مطرح می شود: «آیا راهـــــی وجود دارد تا به این مسئله پایان داد یا تنها راهی که باقی می ماند، نداشتن دلخوشی از زندگی و همسر است یا حتی طلاق!؟» آمادگی برای ازدواج، دقیقا یعنی چه؟ هنگامی که جوانی تصمیم به ازدواج می گیرد، ابتدا باید این سوال را از خود بپرسد که آیا آمادگی های لازم را در خود می بیند تا ازدواج کند یا خیر؟ منظور از آمادگی یعنی فراهم کردن و داشتن شرایط فیزیکی و ذهنی مانند: «موقعیت سنی، اقتصادی، خانوادگی ، تمایل ذهنی و احساس نیاز به ازدواج». وقتی این شرایط به طور نسبی فراهم شد، در گام بعدی باید سراغ گزینه مناسب برای شروع زندگی مشترک برود. فرایند خواستگاری یعنی تمام مراحلی که یک فرد سعی می کند کسی را انتخاب کند تا بعدا در کنار او احساس رضایت و خوشبختی کند.
تفاوت تشابه با تفاهم معمولا داشتن «تفاهم» یکی از مهم ترین ملاک های افراد برای این انتخاب است. دختر و پسر سعی می کنند با کسی ازدواج کنند که از لحاظ خانوادگی، سطح فرهنگ، تحصیلات، خلق و خو، اهداف و ... به خودشان نزدیک یا مشکلی با شرایط آنان نداشته باشد. به طور مثال معمولا هدف از پرسیدن سوالاتی مانند : « نظر شما درباره ادامه تحصیل چیست؟»، «شما تا چه حد به مسائل مذهبی اهمیت می دهید؟»، «از چه غذاهایی خوش تان می آید؟»، «نظرتان درباره تعداد فرزندان چیست؟» و سوالات بسیاری که معمولا در زمان خواستگاری مطرح می شود سنجش میزان «تشابهات» بین خود و طرف مقابل است که باید دانست با تفاهم متفاوت است. تفاهم در زبان عربی از باب تفاعل و معنای آن درک دو طرف از زبان یکدیگر است نه صرفا شبیه به هم بودن یا پذیرش بی چون و چرای عقاید یکدیگر. بنابراین این طور به نظر می رسد که موضوع تفاهم از مهم ترین موضوعاتی است که قبل و بعد از ازدواج مطرح می شود. چرا نداشتن تفاهم مشکل زا می شود؟ اما چه اتفاقی می افتد که با رعایت همه این ملاحظات، مدتی بعد از ازدواج و سپری شدن ایام عقد و ماه عسل، مشکلات شروع می شود و یک زوج بیان می کنند: «تفاهم نداریم». چطور با این که قبل از ازدواج تمام سعی خود را می کنند تا با فردی ازدواج کنند که تفاهم داشته باشند، باز هم «نداشتن تفاهم» منجر به بروز مشکلات و تشدید اختلافات آنان می شود!؟ به راستی راه حل چیست؟ چطور می توان جلوی این مشکل را گرفت؟ چطور می توان از دو نفر که در دو خانواده متفاوت رشد کرده اند، تجارب متفاوتی دارند و از همه مهم تر از دو جنس متفاوت (زن و مرد) هستند، انتظار داشت که در بیشتر موارد تفاهم داشته باشند!؟
رابطه تفاهم و توافق درک این اتفاق، نیاز به دقت ویژه ای دارد. شاید نباید حرف زوجی را باور کرد که ابراز می کنند: «ما در همه مسائل تفاهم داریم»، البته شاید! چراکه واقعیت چیز دیگری است و حتی هنگامی که زوجی بیان می کنند تفاهم زیادی دارند، در واقع به «توافق» رسیده اند و تفاوت زیادی بین «تفاهم» و «توافق» در رابطه وجود دارد. توافق نوعی قرارداد بین دو طرف رابطه است تا با هم بر سر برخی مسائل به نتیجه برسند و به نظر یکدیگر احترام بگذارند. به طور مثال، زوجی را در نظر بگیرید که تصمیم گرفته اند در ایام تعطیلات با هم به مسافرت بروند. ممکن است نظر یکسانی درباره مقصد نداشته باشند، زن خواهان مسافرت به شمال کشور باشد و مرد دوست داشته باشد به غرب برود. ممکن است زن علاقه مند باشد خانواده اش همراه او باشند و مرد دوست داشته باشد دو نفری و بدون خانواده به این سفر بروند و موضوعات بسیاری که در یک کار و فعالیت مشترک می تواند اتفاق بیفتد. اگر در چنین شرایطی، هر کدام حرف خود را بزند، نه تنها نتیجه ای عاید نخواهد شد بلکه ممکن است کار به جرو بحث و درگیری هم کشیده شود. در چنین مواقعی، گفت و گو برای رسیدن به یک توافق می تواند مشکل را حل کند. بهتر است از اصطلاح «کوتاه آمدن» هم استفاده نشود زیرا کوتاه آمدن به معنی نادیده گرفتن نیاز و علاقه یکی از دوطرف است در حالی که در «توافق» می توان به این نتیجه رسید که مثلا سفر فعلی را قرعه کشی می کنیم و نتیجه هر چه شد، همان کار را انجام می دهیم و در سفر بعدی نظر طرف مقابل هرچه باشد، همان را اجرا می کنیم. این توافق می تواند نوعی سرگرمی باشد که به تقویت مهارت های ارتباطی، گفت و گو و حل مسئله نیز کمک می کند. منبع: آوای سلامت
|
با تحقیرکردن همسرتان به قلب او تیر نزنید | |||||||||
مجموعه: کوچه پس کوچه های تفاهم دکتر صائمی، روانپزشک و رواندرمانگر: تمایل به توهین و تحقیر و سوء استفاده روانی از همسر با به کارگیری جملات زشت و لحن بیادبانه در حین مشاجرات زناشویی مثل اینکه «او احمق است»، «نمیفهمد و مسخره و عقدهای است»؛ همچون تیری زهرآگین است که به قلب همسرتان فرو میکنید. زمانی که تحقیر و توهین میکنید، آنقدر حس ناراحتی و آشفتگی به شما روی آورده تا جایی که نمیتوانید حتی یک صفت یا عملکرد مثبت از همسرتان را به خاطر بیاورید. وقتی منفیگرایی در رابطهتان برجسته میشود، هماهنگی بین نکات منفی و مثبت در این رابطه به هم میخورد و بسته به شخصیت خاص شما و شرایط محیطی، این منفیگرایی باعث میشود بیشتر به سمت انتقاد پیش بروید، بد زبان شوید یا سکوت اختیار کنید. پس مثبتاندیشی در مورد همسرتان، از مهمترین تکنیکها و پرقدرت ترین پادزهر برای از بین بردن تحقیر و تهمت و توقف مشاجرات با همسرتان است. باید یاد بگیرید که به شخصیت همسرتان حمله نکنید و او را تحسین کنید ( نقطه مقابل تحقیر ). البته لازم است پایه احساسی خوبی در مورد همسرتان وجود داشته باشد که در اغلب زندگیها، این پایه واقعا وجود دارد. ولی همسران به راحتی این پایه احساسی و دیدگاه خوب را در طول زمان از دست میدهند و به افکار منتقدانه در مورد زندگی مشترک و آن چه همسرشان ندارد بیشتر میاندیشند. مهارت تحسین و تصدیق: تغییر بسیار سخت است و افراد تغییر نمیکنند مگر آنکه حس کنند آنگونه که هستند پذیرفته شدهاند. آنچه که شما در مورد همسرتان تحسین میکنید همان است که در او حس پذیرش را ایجاد میکند. تحسین باید واقعی باشد، نه القاب و تعاریفی تهی از واقعیت. ارتباطتان را با تحسین و تصدیق هوشمندانه بیشتر کنید که در این صورت حالت تدافعی همسرتان کاهش خواهد یافت. فهرستی از نکات مثبت همسرتان تهیه کنید؛ چیزهایی که او برای بهبود زندگی مشترکتان انجام میدهد. این فهرست را به حافظه بسپارید. فکر کنید بدون این نکات مثبت، زندگی چقدر میتواند سخت باشد. زمانی که در مورد همسرتان با افکار انتقادی مواجه میشوید، از عناصر موجود در فهرست استفاده کنید تا این افکار شما خاتمه یابد. سعی کنید هر روز در مورد افکار مثبت همسرتان بیندیشید و تحسینش کنید و این هدیه را هر روز به او بدهید حتی زمانی که با هم نزاع و مشاجره دارید. این پروسه را به عادت تبدیل کنید تا بدانید که تغییر در این حالت شگرف خواهد بود.
منبع: salamaneh.com
|